Auschwitz-overlevende Erna de Vries uit Lathen is op 98-jarige leeftijd overleden. Zij stierf twee dagen na haar verjaardag op 23 oktober. Ze gaf ons al een interview in 2006.

Erna de Vries, née Korn, werd op 21.10.1923 geboren uit een protestantse vader en een joodse moeder in Kaiserslautern en groeide op in het joodse geloof. Ondanks de vroege dood van haar vader in 1931 bracht zij aanvankelijk een tamelijk zorgeloze jeugd door, totdat zij steeds vijandiger werd nadat Hitler in 1933 de macht had gegrepen. Het voorlopige hoogtepunt van de vijandigheid was de Reichspogromnacht op 9 november 1938, toen het huis van de familie Korn werd verwoest. “Ik merkte ook dat mijn moeder hulpeloos was, zoals min of meer alle Joden, en dat ze me niet meer kon helpen. Vanaf dat moment kwam ik niet meer bij haar met mijn kleine zorgen (…)”

In juli 1943 zou haar moeder gedeporteerd worden. Erna vergezelde haar moeder vrijwillig en kwam eind juli 1943 met haar mee naar het concentratiekamp Auschwitz-Birkenau. Wegens een niet genezende verwonding aan haar benen, veroorzaakt door dwangarbeid en de rampzalige hygiënische omstandigheden, werd zij twee maanden later overgebracht naar dodenblok 25. Vlak voor haar executie werd zij als zogenaamd “halfbloed” gespaard en naar het concentratiekamp Ravensbrück gebracht, waar zij in het aangrenzende kamp Siemens werkte tot het in april 1945 werd ontruimd. Na het einde van de Tweede Wereldoorlog woonde zij in Keulen, waar zij ook haar man Josef de Vries leerde kennen, met wie zij in 1947 trouwde. Josef de Vries bracht in totaal zes jaar door in drie verschillende concentratiekampen, waarvan Auschwitz de laatste was. Zij ging toen met hem terug naar zijn geboortestad Lathen, waar zij nu nog steeds woont. Sinds 1997 vertelt ze in het openbaar over haar lot.

Mevrouw de Vries, hoe is het zover gekomen dat u in 1997 naar de beurs bent gegaan?
Een jonge historicus uit Kaiserslautern benaderde mij en vroeg of ik bereid was mijn verhaal te vertellen in een lezing in het opleidingscentrum voor volwassenen.

Had je de tijd nodig om te verwerken wat je had meegemaakt?
Ik praatte er altijd met mijn man over, maar niet met de kinderen. Anders had niemand me ooit publiekelijk gevraagd.

Hoe gingen jij en je kinderen om met hun verhaal?
Ze hebben het nooit gevraagd, het was een soort van wederzijdse overweging. Wij
We wilden de kinderen niet belasten, zij wilden ons niet kwetsen. Er was pas een echte uitwisseling toen ze al rond de 40 waren.

Zou je de Pogromnacht van het Reich omschrijven als het einde van je kindertijd?
Misschien, ik groeide op ten opzichte van mijn moeder, ik wist vanaf toen dat ze me niet meer kon helpen, ik moest haar nu steunen. Maar verder was ik nog een kind van 15, we werden weggehouden van alle sociale leven en geïsoleerd.

Had dit ook gevolgen voor de directe omgeving, de buren en de familie?
Ja, natuurlijk, een buurvrouw kwam elke avond tot 1935, toen trok ook zij zich terug.
ingetrokken.

Werd ze overgehaald door nazi-propaganda, of waarom trok ze zich terug?
Nee, ze hadden gedreigd haar aan te klagen, ze was bang. Het was geen
persoonlijke motivatie, maar angst voor sancties, economische nadelen en vervolging.

Hoe is haar deportatie tot stand gekomen?
Toen mijn moeder weggevoerd moest worden, smeekte ik het hoofd van de GeStaPo om mij tenminste mee te nemen naar Saarbrücken.

Hoe heb je hem overtuigd?
Ik zei hem nogal luchthartig dat het slechts een kwestie van tijd was voordat ze me toch zouden komen halen. Als ze me meteen meenamen, zou het een wassen neus zijn. Dat overtuigde hem en ik kon mijn gepakte koffer pakken en meekomen.

Dus je had je koffer al gepakt en verwachtte elke dag opgehaald te worden? Hoe leef je met die gedachte? Hoe motiveer je jezelf om door te gaan met een “normaal” leven?                                       Op die leeftijd geloof je niet in je eigen dood. Ik luisterde altijd naar BBC Londen en wist precies wat er in Auschwitz gebeurde. Daar was ik op voorbereid, maar ik was altijd bang dat mijn moeder weggehaald zou worden en ik er niet achter zou komen. Daarom kreeg ik een baan in de gieterij, het was dicht bij huis. Maar als ik ook maar een sprankje hoop had, kreeg ik weer de overhand.

Dus u wist precies wat de “Endlösung” betekende?
Het was al bekend sinds de eerste deportaties in de Palts in 1941.

Wist de hele bevolking er ook van?
Ik wist ervan toen ik 19 jaar oud was. Als je het wilde weten, had je alleen een beetje moed nodig, om de radio aan te zetten en naar een buitenlandse zender te luisteren. Maar de mensen waren met zichzelf bezig vanwege de oorlog, ze wisten het, maar verdrongen het waarschijnlijk.

Waarom ging u vrijwillig naar Auschwitz met deze kennis?
Ik kon en wilde mijn moeder niet in de steek laten, zij bleef ook in Duitsland omwille van haar moeder en emigreerde niet. Misschien was dit mijn rolmodel. Ik geloof ook niet dat ik na de oorlog nog had kunnen leven als ik mijn moeder had verlaten. Dat zou mij verraad hebben geleken.

Dacht u er ook zo over tijdens uw verblijf in Auschwitz?
Nee, zo dacht ik niet in Auschwitz. Het was niet een kwestie van overleven van de ene dag op de andere, maar van uur tot uur. Daar was je alleen met jezelf bezig

Hoe voelde je je die avond in blok 25?
Je wist van hun op handen zijnde executie?
We wisten het, de lichten waren vol aan, er was geen eten, geen toiletbezoek.
Geen bezoekjes aan het toilet. Ik weet alleen nog dat alle bedden bezet waren en ik kroop onder een van die bedden. Voor de rest herinner ik me niets, zelfs niet of ik sliep of bewusteloos was.

Wanneer dacht je weer aan je moeder?
Ik duwde die gedachte helemaal weg, zelfs toen ik wist dat ik niet naar het gas ging, dacht ik nog steeds niet aan haar. Toen kwam er een loper, dat wil zeggen iemand die gestuurd was om me naar de ziekenboeg te brengen. Ziekenboeg in Auschwitz was zo goed als de dood, dus ik dacht, nu is de val weer dicht. Een vrouw uit mijn moeders blok was er. Zij vertelde mij dat mijn moeder er zo snel mogelijk achter moest komen dat ik nog leefde en dat wij haar moesten tegenhouden om naar het elektrisch prikkeldraad te gaan. Pas toen herinnerde ik me mijn moeder, pas toen kon ik weer denken. Ik schreef haar een paar woorden en wilde haar weer zien. Dat is me gelukt. Bij die gelegenheid zei ze me ook wat er altijd gezegd wordt: “Je zult overleven en vertellen wat ze ons hebben aangedaan.

In 2006 zei u: “Ik heb altijd geloofd dat als we samen waren, we elkaar konden helpen. Maar dat was een misvatting. Uiteindelijk leed de een mee met het lijden van de ander. “Zou het makkelijker zijn geweest als ze gescheiden waren?
Nee, ik zou er kapot van zijn geweest als ik niet had geweten hoe het met haar was.

Hoe heb je afscheid genomen? Wist je dat het een definitief afscheid zou zijn?
Eerst was ze blij, heel blij dat ik nog leefde en ging met me mee naar de kampweg. Ik zei nog dat we niet zouden omkeren, ik moest verder, zij moest terug. Uiteindelijk stonden we 300-400 meter uit elkaar en staken onze armen in afscheid. Geen van ons beiden huilde, maar we wisten dat we elkaar niet meer zouden zien.

Bij het laatste appèl, kort voor je vergast werd, liet je je op de grond vallen en bad: “Lieve God, ik wil leven, maar zoals U wilt.” Gelooft u en geloofde u in God?
Ik ben niet erg religieus opgevoed, maar ik geloofde wel in een God. Pas later, in een sociaal isolement, leerde ik meer over het Joodse geloof. Dit sprak me aan, misschien miste ik het eerder onbewust. Zelfs vandaag ben ik geen vrome Jood, maar ik ben een gelovige. Op het moment van de laatste oproep, kon ik mezelf laten vallen. Dit gaf me genoeg steun dat ik niet wanhoopte. Ik ben blij en dankbaar dat ik kan geloven. Dit gaf mij kracht op een moment dat geen mens een stuiver voor mijn leven zou hebben gegeven. Ik twijfel er niet aan dat er een wezen boven ons is, maar ik heb er geen begrip van. Maar als ik buiten naar de natuur kijk, denk ik dat er iets moet zijn dat dit alles heeft gemaakt.

Heb je nooit de behoefte gevoeld aan wraak, vergelding, gerechtigheid?
Nee, vreemd genoeg heb ik daar nooit aan gedacht. Er was een vrouw in Kaiserslautern in die tijd, ze spuugde toen ze ons zag, op de avond van de pogrom riep ze: “Waarom gooi je haar [Erna] niet bij het afval!” Ik ontmoette haar weer in Kaiserslautern in november 1945. Ik hield me vast aan een richel, mijn knieën werden zwak. Ze liep langs me met neergeslagen ogen. Ik kon geen ledemaat bewegen. Het was me duidelijk dat we oneerlijk waren behandeld, maar ik heb nooit de behoefte gevoeld om wraak te nemen, ik weet niet waarom.

Was het misschien gewoon genoeg lijden? Te veel om verder lijden te veroorzaken door vergelding?
Ja, misschien onuitgesproken, niet zo doordacht, maar puur emotioneel was het. Tolerantie en aanvaarding van andere godsdiensten en levenswijzen zijn erg belangrijk voor mij, waarschijnlijk omdat ik het zelf anders heb ervaren.

Is er alleen maar lijden?
Dat kan ik niet beoordelen, maar nee, misschien iets als compenserende gerechtigheid. Sommigen zeggen dat wraak van Hem [God] is.

Wat voel je als je de marsen van politiek rechts ziet dezer dagen?
Het baart me zorgen. Maar ik hoop voor het begrip van de mensen, dat ze weten wat er van kan komen. Ik realiseer me dat ze niet allemaal in 1945 zijn vertrokken, ze zijn weer in dienst genomen omdat ze nodig waren. Het zou kunnen dat ze weer zullen slagen. Het idee is angstaanjagend, maar als je ziet hoe verleidelijk mensen zijn, is het niet helemaal uit te sluiten.

Kun je ook iets goeds vinden in hun lot?
Een dichter zei ooit: “Er zijn niet alleen distels in mijn tuin, maar ook rozen. “Ik heb veel goede dingen meegemaakt in de tijd na 1945, mijn man, kinderen, kleinkinderen. Ik heb nog 65 jaar gekregen, de meeste daarvan gelukkig en gezond. Ik wil niet dat de geschiedenis vergeten wordt, zoiets mag niet meer gebeuren. Ik wil dat jongeren hun ogen openhouden voor onrechtvaardigheid en niet wegkijken.

U bent nu 84 jaar oud, had borstkanker en draagt een pacemaker. Ben je bang voor de dood?
Angst voor de dood, nee, maar angst voor een slechte soort dood, van lang lijden. Ik heb mijn leven geleefd, wie weet wat er nog komt. Misschien komt er niets, maar ik hoop dat er iets komt.

Mevrouw de Vries, hartelijk dank voor een indrukwekkend maar ook deprimerend gesprek.
deprimerend gesprek.